Cerrojos

Hoy, sin razón aparente me puse a pensar en las miles de puertas que le pongo a las personas antes de que me conozcan. Les presento un Sebastián, extrovertido, que cuenta su vida y también deseoso de escuchar de la vida del otro. Quizás esta es la careta más falsa que le muestro a la gente, no soy nada de eso si no todo lo contrario.
Soy un enredo eterno de problemas amorosos, familiares, vocaciones y existenciales que no deben tener ningún valor ni siquiera para el más empalagoso de los poetas en vida(o en muerte).
Me da miedo la gente, me da miedo morir frente a cualquiera de ellos y por eso les muestro la careta. Para que no se den cuenta de que tienen las armas para liquidarme de por vida.
Soy un completo asco y quizás si es cierto que me encanta hablar de mi pero les puedo asegurar que no saben ni una pizca de mi verdad.

A veces, pero solo a veces, me quiero borrar.

Estoy enfermo(Literalmente)

Creo que regresé (me doy asco)

De un momento a otro tuve deseos de encontrar este blog pensando que ya no existía y eme aquí escribiendo nuevamente cerca de un año y medio después de la última publicación. 

Mientras recorría las entradas del blog (Muchas de las cuales ya no existen porque no las quería simplemente) pensaba en lo bueno que podría ser el texto que ahora estoy escribiendo solo porque estoy más grande y supuestamente más maduro que aquel cabro de 17 años que pensaba que iba a encontrar al amor de su vida y que de un día para otro todo el lloriqueo se haría felicidad y nuevamente, eme aquí, escribiendo un texto de mierda que la verdad solo me esta dando pena y melancolía porque sigo siendo el mismo cabro que busca al amor de su vida y que espera que el lloriqueo se convierta en felicidad. Las diferencias es que ya  no espero sentido, hago cosas para que mi metas llegan a su destino (O eso aparento).

Quiero pensar que un día estaré estabilizado con el amor de mi vida, quizás esta allá afuera en este momento con otra persona pensando que esta donde tiene que estar, o quizás también me esta buscando o quizás ya la (O lo) conozco y aun no es nuestro momento.

Este es un post tremendamente cagón y malo pero con el doy inicio nuevamente al uso de este blog. Si usted tiene la dirección de este blog o si es que llego por x motivo, siéntase libre de "vitrinear" todo.

SOY UN WEON SIN REMEDIO

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Casi todas las letras en esta pagina eran para ti, creo que ya no sirven de nada... solo para atravesarme el corazón.

Hoy desperté y paso algo que creo que no pasaba hace mucho tiempo, retuve parte de lo que soñé... estaba en mi casa haciendo una mochila de campamento pero no era para irme de campamento era para irme de la casa y no volver, mi familia pasaba y a nadie le importaba pero no estaba haciendo la mochila solo porque estaba una mujer atrás mio, no recuerdo quien era pero con ella me iba a ir para no volver lo único que se de la mujer es que debía ser alguien importante para mi... me trataba como si de verdad me quisiera.

Otra noche más que siento como si estuviera absolutamente solo... pero la verdad es que estoy casi solo.
Te lo agradezco aunque ni siquiera sepas que existe este blog, gracias.

Tengo esa sensación de que no sé quien soy, de donde vengo ni a donde voy pero eso es lo bueno de mi habitación, miro las murallas y de inmediato recuerdo quien fui aunque todavía no sé quien soy ni quien seré.

Hoy fue un día frío, pareciera que el clima estaba acorde con mis sentimientos y a todos los ánimos que me rodeaban.

Hoy fue el segundo 18 de mes que pasamos separados y se volvió un día insoportable y creo que aun no termina, en cada segundo se vuelve más y más doloroso saber que me enamore de una persona que no me ama pero así es el amor o como dice bersuit: "Que idiotas te hace el amor".

Cada día de este tiempo me amanezco pensando en ti y me duermo pensando en ti y en todo lo que VAMOS  a hacer el resto de nuestras vidas... Nuestras vidas deberían pasarse juntas, lo que estamos haciendo al separarnos es romper alguna ley de la naturaleza pero que importan las leyes creo yo.

Soy un perro y nada más que eso y me siento orgulloso de serlo, lo que me consuela es el hecho de que al menos soy un perro totalmente fiel.

NO ESPERES QUE TE OLVIDE.
NO OLVIDES QUE TE ESPERO.

Así será hasta que nuevamente mi cuerpo se destruya y vuelva a nacer, quizás es muy tarde para alcanzar el último tren al purgatorio.

Hoy ya es 18...
1-Que ganas de ponerme a llorar.
2-Que ganas de parar de llorar.
3-Que alegría haber coincidido en esta vida.
4-Que doloroso no tenerte.
5-Estoy hablando en serio... quiero dejar de llorar.












18-Que ganas de ti, que absurdo soy, que penosos somos.

Existen tantas personas en la multitud pero mi mirada se detiene en un par de personas de rasgos marcados, piel oscura algunos hombres mientras que las mujeres son tan blancas como la nieve que nunca he visto en persona. Son esa clase de personas que hace que yo tenga una corazonada de que si algún  día nos llegamos a conocer seremos buenos amigos. En ese momento de desvarío en la masa de personas me doy cuenta de que ya no están pero al parecer yo también deje de estar en ese lugar hace un tiempo.

Puedo cerrar esta semana con un balance positivo, las cosas están saliendo bien pero hay un gran problema.

NO SOY FELIZ POR LA MIERDA.