Hoy desperté y paso algo que creo que no pasaba hace mucho tiempo, retuve parte de lo que soñé... estaba en mi casa haciendo una mochila de campamento pero no era para irme de campamento era para irme de la casa y no volver, mi familia pasaba y a nadie le importaba pero no estaba haciendo la mochila solo porque estaba una mujer atrás mio, no recuerdo quien era pero con ella me iba a ir para no volver lo único que se de la mujer es que debía ser alguien importante para mi... me trataba como si de verdad me quisiera.

Otra noche más que siento como si estuviera absolutamente solo... pero la verdad es que estoy casi solo.
Te lo agradezco aunque ni siquiera sepas que existe este blog, gracias.

Tengo esa sensación de que no sé quien soy, de donde vengo ni a donde voy pero eso es lo bueno de mi habitación, miro las murallas y de inmediato recuerdo quien fui aunque todavía no sé quien soy ni quien seré.

Hoy fue un día frío, pareciera que el clima estaba acorde con mis sentimientos y a todos los ánimos que me rodeaban.

Hoy fue el segundo 18 de mes que pasamos separados y se volvió un día insoportable y creo que aun no termina, en cada segundo se vuelve más y más doloroso saber que me enamore de una persona que no me ama pero así es el amor o como dice bersuit: "Que idiotas te hace el amor".

Cada día de este tiempo me amanezco pensando en ti y me duermo pensando en ti y en todo lo que VAMOS  a hacer el resto de nuestras vidas... Nuestras vidas deberían pasarse juntas, lo que estamos haciendo al separarnos es romper alguna ley de la naturaleza pero que importan las leyes creo yo.

Soy un perro y nada más que eso y me siento orgulloso de serlo, lo que me consuela es el hecho de que al menos soy un perro totalmente fiel.

NO ESPERES QUE TE OLVIDE.
NO OLVIDES QUE TE ESPERO.

Así será hasta que nuevamente mi cuerpo se destruya y vuelva a nacer, quizás es muy tarde para alcanzar el último tren al purgatorio.

Hoy ya es 18...
1-Que ganas de ponerme a llorar.
2-Que ganas de parar de llorar.
3-Que alegría haber coincidido en esta vida.
4-Que doloroso no tenerte.
5-Estoy hablando en serio... quiero dejar de llorar.












18-Que ganas de ti, que absurdo soy, que penosos somos.

Existen tantas personas en la multitud pero mi mirada se detiene en un par de personas de rasgos marcados, piel oscura algunos hombres mientras que las mujeres son tan blancas como la nieve que nunca he visto en persona. Son esa clase de personas que hace que yo tenga una corazonada de que si algún  día nos llegamos a conocer seremos buenos amigos. En ese momento de desvarío en la masa de personas me doy cuenta de que ya no están pero al parecer yo también deje de estar en ese lugar hace un tiempo.

Puedo cerrar esta semana con un balance positivo, las cosas están saliendo bien pero hay un gran problema.

NO SOY FELIZ POR LA MIERDA.

Soy en exceso complejo en algunos ámbitos mientras que en otros soy en extremo simple, nunca he buscado grandes cosas ni tampoco hago las cosas buscando una recompensa(Aunque muchas crean que es al revés) y si es que lo hago para conseguir algo es un segundo plano, me gusta hacer las cosas bien y eso es lo que importa. No quiero desviarme del tema, el cual la verdad no se cual es. Simplemente estoy escribiendo lo que se me ocurra o lo que me este saliendo del alma en este momento.

Que complicados son los caminos que toma la vida a lo largo de los años, pareciera que fuera ayer el día que decidí regresar a scout, ayer el día que conocí a mis compañeros de curso los cuales hasta el día de hoy todavía se encuentran a mi lado a pesar de todo... se quedaron conmigo, tengo muchos recuerdos plasmados en mi mente.

Hamed... fuiste un hermano para mi, gracias por todo.

Roberto... No importa lo que pueda pasar en los caminos que tomemos en la vida, yo se que en alguna vuelta de esquina nos encontraremos nuevamente.

Francisco... Como negarte que te admiro, que te considero un mentor, que envidio lo que provocas en la gente pero no puedo olvidar los errores y malas intenciones que nos hemos lanzado mutuamente.

Tengo una infinidad de recuerdos que tengo que borrar pero que me niego a hacerlo, en el fondo amo ese miedo irracional de no querer olvidar nada. Ojala un día a los 70 años(Si es que sigo vivo) sentarme a leer algún libro o ver una foto o simplemente una ráfaga de recuerdos espontáneos me azote la cabeza sin piedad y me emocione hasta las lagrimas.

Los libros, guías y películas que tengo que estudiar se están amontonando y el café se vuelve cada vez más fiel amigo(No fui capaz de dejarlo).

Es momento de seguir.

Son las 3:30 de la madrugada del día domingo 9 de junio de 2013. 

Creo que estoy siendo patético, debo detener el mundo.
Quizás deba morir un tiempo bastante largo, de aquí a julio.